Los negocios de los Fius de l'Anarquía

Estos mozos mataron ya tantos Nueves, Mayas, Norteños y demás, que decidieron aprovechalos y sacar tajá de tanta carne muerta.

Nyan Cat Asturianu

Güey díbemos presentavos a los miembros de la redacción d'esti modestu blog, pero facía tantu solín que devolamos pa la costa donde nos encontramos con esti especimen.

La Ría d'Avilés

La Ría d'Avilés ta tan enguarrá que hasta'n los cartelos avísennos de que hay qu'andase con los güeyos bien abiertos por si los bichinos.

De vergoña y cascu antiguu.

A esta muyerona tan odiada querida per tolos asturianos dioy el aire les castañes y ocurriósey que la meyor forma de lluchar contra'l capitalismu yera ser la imaxe del Banco Herrero. Nosotros entendémoslo, porque sal mas caru cuidar esos cachu dientes que mantener la Sagrada Familia de Barcelona.

Pa esta foto, Ana Belén decidió nun enseñar la piñata.

 Hay que paecer austera, ho.

¡Que se jodan!

Esta va dedicada principalmente a lo babayos malnacíos que mos faen sufrir tantu. Nin ellos van pasar nin nos pasamos.

Los conseyos de Jorge Ilegal I

Agora que lleguen les fiestes de prau y los de "Ráfaga" tarán pensando que van facer l'agostu, Jorge Ilegal quier dayos un conseyu. Por aquello de que nun se yos suba la fama a la testa, más que ná...

Facéy casu a esti home, que ye'l Tiresias asturianu.

Tinfo, el Conceyu Perdiu

Güei encontramonos un mapa en el que se indica la ubicación de Tinfo, el conceyu perdiu

La Virgen de Cobadonga II

Equí tenemos otru exemplar de la Virgen de Cobadonga.

El desmadre de LeBron

LeBron James por fin ye campeón de la NBA y , comu yeren les fiestes de "NaVA", aprovechó pa tomar unos culinos. Emocionose tantu'l probe qu'acabó coles esistencies. 

El últimu superbebiente

Bear Grills anduvo grabando peles Asturies y atopó una bebida milenta veces meyor que'l mexu.

¡Esti home nun se deshidrata ni pa Dios!

Uvieu vs Nuevo Tokyo

Uvieu ye como Nuevo Tokyo, tien sus propios Evas dispuestos a defendela de quien faiga falta. Eso sí, equí tan a la vista, debe ser para asustar más.

La Virgen de Cobadonga

Vos presentamos a la nueva santina, recién importada de China, la Virgen de Cobadonga.

El origen del sexo

Güey vos traemos una cosina que encontramos por internet:

Al facer Dios al home, el barro escurriosei algo,
y de ahí esi piturrín que al probín quedoi colgando,
echose el Siñor p´tras pa comprobar bien la obra,
y al dai la vuelta al muñecu, vió colgando aquella porra.
¡Madre mía! ¡Yo que fice!, pues nun lu puedo arreglar,
a nun ser que lu aproveche pa quei valga pa mexiar.
Porque, en principiu, el Siñor, si nun sei escapa la mano,
facialo desagüar por el mismísimo ano.
Y ya tenemos a Adán, equipau con faltriquera,
que el tiempo cambíoi el nombre y hoy llamase collonera.

Al facer a la muyer, a la porra tuvoi mieu
y antes de quei colgara, empujola con el deu.
Pero tanto presionó, mientras miraba pa un sapu,
que non quedó colgadiella.. pero fizoí otro furaco..
¡Por el Dios que lo fundó, que me volví a equivocar!
¡Fuí faceí otro furaco xunto al que tién pa cagar!

Pasó el tiempo, y en Setiembre vino lo de la manzana,
si nun toí mal informau fué un Lunes por la mañana, y aquí
encomienza la historia del asunto el ‘forniqueo’.

Entamándolo Adán y Eva cuando diven de paseo:
- ¡Ay, Eva!, nun sé que tengo pero toí muy quisquillosu,
ta pa caer el Inviernu y…. ¿unde güardo yo esti cosu?..

Empicipien a pensar, y a Eva, muy campechana…
dioí la idea de apalpar y.. ¡echoi mano a la campana!.
Más cosa sorprendente, cuando la cosa cogía,
aquella chisma saltaba y hasta paez que crecía.

- ¡Ay, Adán del alma!.. tal paez que ye un cetru,
yo toi pensando cariñu, que si arriba nun la ates
va pensar el mundu enteru que naciste con tres pates…

Pos si que tamos arreglaos, esto si que me preocupa,
la ‘cosa’ estiró tanto, que nun faí falta la lupa, y
si anantes el güardala daba mucho que pensar, imagínate estí tochu, ¿Onde lo vas a güardar?.

De entre les manos se escapa, escúrrese y se entrisaya. Más ahora me acuerdo, ¡Por el mesmu Santo Tomás!, Diosín, cuando a ti te fizo… fízote un furaco de más. Bien podríamos aprovechalu, y a falta de pocu trapu, metete lo que pudiera, aprovechando el furaco.

Dichu y fechu; en sin pensar en un solu momentu, solucionose el problema de güardar el instrumentu. Dábayos tanto gustín, el güardalu xuntu al ano, que empezaron con el friu y güardáronlo hasta el verano. Y desde entonces p’ca y a pesar del gran progreso, nun topamos mexor sitiu pa seguir güardando ‘eso‘.

El Tini Areces

Hasta nueso queriu y amau fartón, el Tini Areces, fizonos una visitina para falar de cachopos.

El Jesús de la construcción

Güey, para sobrevivir na construcción fai falta un milagru.

Soma Fia Locomia

Güey coxemos prestau un vídeo mítico de Terapia de Grupo, que además ta muy d'actualidá.

Fry tamién disfruta del cachopo

Aún nun sabe muy bien ni lo que ye, pero lo que tien bien claro ye que ta buenísimo.

Homer y el cachopo

A Homer Simpson sentóy mal un cachopo, pero tan tan buenos que nun pue resistise a siguir comiéndolos.

Al Dr. Cooper prestay el cachopo

El Dr. Sheldon Cooper nun quier falar n'asturianu, pero prestay por la vida comer en buen cachopo. Eso sí, tien que ser exactamente como el lu pide, si no, nun lo quier.

No Mola la Pola

Había un mito sobre el Carmín de la Pola, hasta que llegó esti mozu y lo desmintió.

Un madrileño n'Asturies

Andando por ehí por el internet encontréme un chiste sobre un turista madrileño (que nadie se sienta ofendío, que ye namás un chiste):

Un pijo madrileño llega a Asturias en su Golf, lo aparca y entra en un bar de pueblo. Llama al camarero y le dice:
- chico, ven aquí.

El camarero llega y le dice:
- Aqui N’Asturies nun se diz "chico", así que nun vuelvas llamame así. Pues llamame "jefe", "camarero", "guaje", "nenu", "mozu","tío"… ¡pero "chico" NO! Nun vuelvas facelo.

El madrileño se empieza a mosquear y le dice:
- Vale, TÍO, no pasa nada. Ponme un vasito de cerveza.

A lo que el camarero le contesta:
- Equí N’Asturies nun tenemos "vasitos de cerveza".
Puedo ponete una "cerveza", una "caña", una "jarra", un "quintu", una "birra", una "garimba", un "zurito", un "corto" o incluso un "cachi, pero "un vasito de cerveza" no.

El madrileño, ya con un rebote de cojones, le dice:
- ¡Vaya!, pues ponme una caña, TÍO. Y de camino traeme unas olivitas.

El camarero mira al madriles mosqueao y moviendo la cabeza hacia los lados le dice:
- Equí n’Asturies no tenemos "olivitas", puedo ponete unes "aceitunes", si ye lo que quies. Téngoles también con anchoes.

El madrileño ya aguantándose para no lanzarse al cuello del camarero, le dice:
- ¡Manda cojones el TIO! Pues ponme unas aceitunas.
El camarero se va y vuelve con lo que le han pedido.

Al cabo de un rato el madrileño paga al camarero y cuando éste le devuelve el cambio le dice:
- Un segundo tú, que tengo curiosidad, aquí en Asturias ¿cómo llamáis a los Gilipollas?

Y le contesta el camarero:
-Equí nun los llamamos, ya vienen ellos solos pola autopista.

Ralph Wiggun fue a la concertada

Aunque faigamos humor asturianu, tamién nos gusten las americanaes y eses coses, y esta faenos gracia especialmente, aparte de ser un clásico.

Tarde de cine

Tuve viendo El Xilecu de Fierru de Stanley Kubrik y prestome muncho.

¡Mira p'ahí!

El sábado fui de vinos con Toñín. Ta más salidu que'l picu una plancha, pero ¡qué gracia tien el cabrón!

De primeres experiencies accidentaes

¿Cómo ye, ho?

Alegría y calidá

Como padrín d'esti blog que ye, invitamos a la comida d'inauguración al paisano d'Ancient Aliens. Nun entendimos ná de lo que decía, pero pa mí que marchó contentu.

Te lo dice Eddard Stark

Mieres calling

¿Qué pasa, collacios? ¿Echabais en falta un blog con humor puramente asturianu? Pues aquí nun lu vais encontrar, porque aquí lo de especializanos nun nos gusta; preferimos tar a tóo y a ná, somos eclécticos como dicen los modernos. Eso sí, humor asturianu nun vos va faltar.Ni mozos, ni moces, ni babayaes de eses americanes, ni memes, ni... ¿Pero qué fago yo explicando tantu? Si queréis sabelo, pasay por aquí de vez en cuando. 

¡Ah,sí!, esti soy yo. Por si alguno quier explicaciones.